Памятка для родителей: КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

«Пять подростковых лет засчитываются родителям за двадцать»

(Народная мудрость)

Дети 12 – 15 лет бывают просто невыносимы. Чтобы спокойно и правильно реагировать на их поведение, надо знать истинные причины непослушания.

Подростковый возраст — один из самых сложных этапов жизни человека. В этот период происходит коренная перестройка ранее сложившихся психологических структур, возникают новые образования в личности ребёнка.

С одной стороны, для поведения подростка характерны негативные проявления: резкая смена настроения, интересов; протестующий характер его поведения по отношению к взрослым. С другой стороны, именно в подростковым возрасте возрастает самостоятельность ребенка, более многообразными и содержательными становятся отношения со сверстниками и взрослыми, значительно расширяется и существенно изменяется сфера его деятельности, развивается ответственное отношение к себе и к другим людям и т. д. Главное, данный период отличается выходом ребенка на качественно новую социальную позицию, в которой реально формируется его сознательное отношение к себе как к члену общества.

Наряду со стремлением к взрослости у подростков отчетливо обнаруживается ярко выраженная потребность в общении со сверстниками.

Физиологические особенности подростка:

-увеличение роста и веса тела, меняются пропорции тела;

-появляются вторичные половые признаки; у мальчиков происходит «ломка» голоса;

-плохая адаптация к собственному телу;

-возникают трудности функционирования внутренних органов. Подросток проявляет повышенную утомляемость, неравномерность работоспособности, нарушение засыпания, беспокойство.

В подростковом возрасте в организме ребенка происходит гормональная буря. Из-за этого у детей постоянно меняется настроение. Им сложно контролировать эмоции. Они начинают по-новому общаться с друзьями и взрослыми. Иногда родители просто не узнают своих детей. Отличники вдруг начинают прогуливать уроки, а скромники – хамить и не слушаться.

Правила взаимодействия с подростком

 

Правило 1: позитивный настрой

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.

Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда подросток радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.

Правило 2: доверительное взаимодействие

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком. Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста – нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Правило 3: субъективность взаимодействия

Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.

Задача взрослого – научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.

Правило 4: выявление причин

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие:

а) стремления привлечь к себе внимание;

б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;

в) нравственно-духовной незрелости, ведущей к обесцениванию чувства любви,

добра;

г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды,

боль, унижение.

Правило 5: последовательность во взаимоотношениях

Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.

Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.

Правило 6: позитивность взаимодействия

а) постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя»;

б) опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» — это негативный жизненный сценарий.

Правило 7: поощрение положительных изменений

Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть. Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.

Правило 8: привлекательная альтернатива

Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую компанию.

Правило 9: компромисс

Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.

В лагере был подросток, который долго не засыпал и «заводил» весь лагерь. Вмешательство воспитателей только раззадоривало его. Выходом  из ситуации стало назначение этого подростка в группу ночной охраны лагеря.

Правило 10: гибкость

Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.

С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) – проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних, а на внешних способах контроля поведения.

Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но это не означает, что они хуже нас. Они просто другие. Нам нужно повышать свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширять представления об особенностях подросткового периода, как у самих подростков, так и у взрослых, живущих рядом.

Наберитесь терпения. Сохраняйте спокойствие.

Изучите, как вести себя в сложных ситуациях.

И, самое главное, не теряйте контакта с вашим взрослеющим бунтарём.

Ведь Вы и сами когда-то были подростком…

И всегда помните, что «Ребенок больше всего нуждается в вашей любви

как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает» (Эрма Бомбек).

 

Памятку составила педагог – психолог ГБПОУ «Тольяттинский Музыкальный Колледж им. Р.К. Щедрина» Кузьмина А.С. Текст составлен с использованием интернет – ресурсов.

   Назад